tag:blogger.com,1999:blog-57548752011-12-16T00:28:32.728+01:00Una danza (macabra) para la música del tiempoMaría, Louella... Llámame X. Madame X.noreply@blogger.comBlogger2191100tag:blogger.com,1999:blog-5754875.post-1094030955638452762004-09-01T11:29:00.000+02:002005-01-10T13:31:07.030+01:00

Un año. Un año da para mucho. Para un divorcio. Para cambiar de trabajo (tres veces). Para cambiar de sexo. Para cambiar de piel. Para cambiar de cuerpo. Para cambiar de estilo. Para cambiar de bebida favorita (dry martini). Para cambiar de escritor favorito. Para descubrir nuevos personajes históricos, nuevos escritores, nuevos iconos. Nuevos odios. Para renovar odios antiguos. Para renovar

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Bueno, pues aquí estoy. Desnuda. Hace años, tal día como hoy, me acosté con J., el primer J. Y me enamoré, claro. Porque soy de Ese Tipo de Mujer que no tiene escrúpulos, ni sentido del ridículo. Me enamoré como Una Perra. O sea. Pero como Una Perra Sajona. Y sólo fue un polvo. Os podéis imaginar. Tal día como hoy, hace exactamente un año, volví de París, con mi maleta, dispuesta a reanudar mi

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Un fin de semana extraño presidido por: a) la lujuria (gratamente satisfecha). b) Alice James (me he ceñido firmemente a mis planes de lectura: he pasado con grácil facilidad de William a Henry, y de H. a Alice, su hermana hiperestésica y, si no he perdido la facultad de leer entre líneas, un poco lesbo-killer); sus Diarios son una verdadera delicia, con citas tan agudas como ésta: “Supongo

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Bueno, pues ya está aquí, gracias a Dios. El ocio. 48 horas de ocio. Ya era hora. Por Diossssss. Una cosa es ser Mujer Contemporánea (impecable tailleur, taconazo y media melena tipo Madame C. o Sigourney Weaver) y otra, muy distinta, ser Mujer Esclava (a no ser que hablemos de la esclavitud sexual, en cuyo caso me ofrezco de lo más voluntaria, porque últimamente la Lujuria vuelve a traerme por

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Bueno, pues ya me gustaría a mí saber Las Razones que impelen a tanta y tanta marica a andar por ahí con un perrito adosado. Es que a mí, el fenómeno marica + perrito me inquieta muchísimo. En general, no soy nada partidaria de los animales vivos (a no ser que pertenezcan a la raza de los millonarios; en cuyo caso, soy capaz de hacer de tripas corazón; y de corazón, cartera). Pero si encima esos

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Post nº 2: Un (sentido) homenaje Rompiendo una tradición inveterada, hoy tengo que incluir un segundo comentario. Jamás lo he hecho, pero un día es un día. Tengo que rendir lo que Paradita llamaría, con su sello inconfundible (labio leporino en ristre, oculto tras capas y capas facio-cretácicas de tinte capilar), "un sentido homenaje", y McNamara "un Ojo Meneaje, baby". Pues, baby, vaya papeleta

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Bueno, pues al fin he dejado de sudar. Ayer no me sudaban los poros, me sudaba el alma. Un horror. Al llegar a casa, escribí: “No bebo más (en lo que queda de semana)”. Es que no se puede… No tengo nada en contra de ser una ANA (Alcohólica Nada Anónima; más bien lo contrario: AC, Alcohólica Conspicua), pero sí en contra de ser una guarra que a las ocho de la tarde huele como si se hubiese estado

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Bueno, pues he vuelto a quedar CLP (Como Lo Peor). Una vez más. Súper borracha. Mujer Caída. Mujer Amnésica. Mujer Abyecta. Mujer Zuela. Un horror, vamos. Un horror. El viernes, tras recoger a la divina S., mi anfitriona alemana, nos entregamos a una bacanal alcohólica antes de coger, por los pelos, un tren rumbo a la Ciudad Funeraria. Como lectura cinética elegimos el Vogue de la Polémica (

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“Fue agradable, fue delicioso, fue dañino. Pero no fue insólito” (Henry James, La bestia en la jungla). ¿Qué? El amor, claro. O sea. Lo de siempre. En fin, es curioso cómo un trozo de carne desollada o una herida abierta nos condicionan hasta extremos tan perversamente serviles; todo, absolutamente todo está supeditado a eso. Confieso que, en mi caso al menos, es una obsesión, una patología que

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Hay momentos en que hay que dejar la educación a un lado. Y éste es uno de ellos. Para mear y no echar gota. O sea. Titular: Ocho mujeres para la historia. Fotografía: Ocho mamarrachas vestidas para la historia universal de la infamia. Contenido: Ocho petardas –a la sazón, ministras zapatistas en plena producción para el Vogue patrio–, encabezadas por una anoréxica que le ha copiado el look a

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Creo que me voy a hacer racista. Superracista, vamos. Odio la Raza Aria. Creo que hay que exterminarla. Porque una raza que se maquilla… como se maquilla, que se peina… como se peina, que se viste… como se viste, que… En fin, que muy mal. Sale Una a la Calle y se le Cae El Mundo Encima. Encima, encima, encima. El Primer Mundo está fatal. Pero vamos, fatal-fatal. Porque es lo que Yo digo:

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Bueno, pues supongo que puedo decir que HCMP (He Cumplido Mi Palabra), aunque con una ligera ayudita, ya que el sábado por la tarde –cuando mi voluntad flaqueaba y pensaba tirarme a las calles cual PI (Perra Indómita)– mi pie se abrió como una flor y tuve que recluirme en mis aposentos, cual rey gotoso (Carlos V en el monasterio de Yuste, por ejemplo; con ese paisaje maravilloso que más que

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Bueno, pues me siento como Donna Summer: ¡por fin es viernes! Ay, Dios, no puedo con la vida. Sobre todo si la vida tiene días de 24 horas, en lugar de jornadas de 48, e incluso de 72 horas. Una Mujer como Yo tendría que clonarse para atender a sus múltiples obligaciones, citas (galantes, sociales y laborales), vernissages, soirées y mil y un viajes que No podré hacer porque no quiero ELC (

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Bueno, pues no puedo dejar de estar de acuerdo con Voltaire: “Doy gracias a Dios porque puedo mirar el mundo como una farsa, incluso cuando se vuelve tan trágico como lo hace en ocasiones”. En la actualidad, el mundo, Mi Mundo, es cualquier cosa menos trágico. Grotesque sí, trágico no. Y, cual dirigente socialista déclasée, lo digo sin acritud. Líbreme Dios de tener una actitud agria ante la

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Bueno, pues se acabó el pic-nic intelectual. No más hors d'oeuvres, como Ronald Firbank, la tíita Truman o incluso (¡oh, sorpresa!) la guía de David Leavitt –un escritor que habitualmente me horroriza y al que, particularmente, considero la Corín Tellado anglosajona de la literatura gay (si es que existe semejante aberración)– sobre Florencia que, para mi deleite, es más violetera que a la

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Más liada que la pata de un romano (o pantorrilla, en su defecto). Joder, working girl, working girl, working girl. Me cago en la condición de la Mujer Contemporánea. Mi abuela, la Reina Regente, sí que sabía… Mañana más.

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Bueno, pues hoy no relataré con pelos y señales mi fin de semana, porque esto lleva camino de convertirse en una crónica etílica sin el menor interés. Sólo os diré una cosa: nunca, jamás persigáis fantasmas; corréis el riesgo de alcanzarlos. El caso es que hay Personas, como los psico-killers o los ex maridos, que son como los diamantes: están llenas de facetas. Y otras, como los fantasmas, que

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Tengo la boca, como diría Ronald Finbank, “levemente adornada de granos”, o lo que es lo mismo, orlada de flores de loto flotando sobre aguas estancadas (esta última frase, a pesar de ser más firbankiana que la cita de Valmouth, acabo de perpetrarla Yo solita con mis pezuñitas). O sea, que eso de que el amor, el sexo o como-quieras-llamarLo es buenísimo para el cutis es OMQC (Otro Mito Que Cae).

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Bueno, pues aquí estoy de nuevo. Pero hoy no escribiré Yo; dejaré que lo haga el señor von Rezzori (Gregor von Rezzori, Un armiño en Chernopol): “Era la venganza de los orgullosos: la generosidad”. Pues sí. No me cabe la menor duda. O como dijo la tiíta Truman: hay que huir de los santos como de la peste bubónica. Yo, particularmente, entre una santa y una puta, me quedo con la puta (aunque hay

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Bueno, pues ayer VAS (Volví A Salir), pero fue algo bastante más relajado –jajaja–, porque No tengo voluntad, ni resolución, ni palabra. Lo único que tengo son: a) agujetas, b) una gran raja de sandía en el lugar donde hasta hace escasamente 48 horas tenía una boca (hoy, lo que queda es una ruina muy, muy pulida), c) sudor; mucho, a raudales (por algún lado he de eliminar toxinas, I guess). En

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Bueno, pues aquí estoy de vuelta. Viva (o casi), tras un week-end ciertamente delirante. Ay, Dios… Conciertos de música clásica (o casi) en el patio gótico de un castillo, cenas con gente adorable, reencuentros sin ninguna nostalgia (la nostalgia es un sentimiento que debería estar prohibido), aperitivos con gente divina, exposiciones picassianas (execrables), borracheras sin cuento, discotecas

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“Chernopol tejía un fondo para nuestro mito”. Gregor von Rezzori, Un armiño en Chernopol. En efecto, los habitantes de la Gran Ciudad no pueden imaginarse el sorprendente filón de mitos que son las Ciudades Pequeñas y Funerarias, cuanto más funerarias, mejor. No hay nada como el polvo y el aburrimiento para engendrar mixtificaciones. Yo soy súper partidaria de la mixtificación. Dios es un

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“Cada momento de aburrimiento es una espada / de hara-kiri para ti” escribió Cole Porter hace unos cuantos años. Pues sí, cada momento de aburrimiento es como un hara-kiri ritual, como el suicidio de esa loca de fuste (Mishima, mon amour), lo peor, el pecado más abyecto (según esa otra gran loca de fuste, Cecil Beaton). No al taedium vitae. Sobre todo cuando hay tantas y tantas cosas que hacer…

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Per semper Ute. Pues sí. A pesar de la opinión de A.S., el hombre austral, Yo sigo siendo súper fan de Ute, a pesar del overdose de ondulaciones serpentinas de brazos y de su (esquemática) presencia sobre el escenario. Pero la voz, áspera, metálica, llena de matices, de la señorita Lemper está por encima de cualquier tipo de comparación posible, aunque tengo que confesar que hubo un momento en

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¿Le molestaría si le pregunto si sabe usted que la palabra “persona” procede en su origen de la careta del actor? Un armiño en Chernopol, Gregor von Rezzori Pues claro que no, querido Nastase. El caso es que la palabra persona procede, en realidad, de una cloaca. Pero no seré Yo quien quiera sacarle de su error… En fin, el caso es que ayer tuve que montarme a horcajadas sobre mi escoba y no pude

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Bueno, pues aquí estoy, regresada –y egresada, porque que salir, lo que se dice salir, lo estoy, pero LMG (Lo Más Grande); debe ser el calor...– y dispuesta a comentar con todo detalle mis tropic holidays, que –Dios lo sabe– tanta falta me hacían. La verdad es que no hay nada como una buena ración (cancerígena, de hecho) de sol para que Una luzca maravillosa. Divina. Súper divina. Sé que estas

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Ah, queridos. Sí, I’m alive. Still alive. Estoy de vacaciones, no en Roma, pero casi. Delgada, bronceada (y broncínea), encantada de la vida y de nuevo en el mercado. Cumplí lo prometido: 15 días, 0 alcohol, 0 hombres. Pero Una Mujer Como Yo no puede pasarse la vida buscando la ataraxia por la abstinencia. No, no, no. En fin, os tengo que dejar. Me espera el mar…   Next week mucho más.

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Me monto en el autobús y un demente (homeless, por añadidura) se arranca a cantar con una excelente voz de barítono: “La vida es un rollo… Un rollo… Un rollo notable… Un cooooooooñazo”. A su lado, una tinajera –con un collar de abalorios rosa chicle es-pan-to-so con el que, desafortunadamente, no muere estrangulada, a pesar de que pongo toda mi capacidad telequinésica en ello– se ríe al compás

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Bueno, pues al final dejé a la pobre Erzsébet emparedada viva en su dormitorio. La verdad es que, por mucho que la admire, La Alimaña –no lo digo Yo, sino sus pobres siervos de la gleba de Csejthe, que la llamaban así (cómo es el lumpen, cuánta envidia, cuánta maledicencia y cuánto veneno se esconde tras la conciencia de clase)– se lo ganó a pulso, así que no me quedó más remedio que decirle

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Súper fan de Erzsébet Báthory. ¿Por qué? A los hechos me remito: “Tras la muerte del conde, la Señora les quemaba las mejillas, los pechos y otras partes de cuerpo, al azar, con un atizador. Lo más horrible que les hacía era, a veces, abrirles la boca a la fuerza con los dedos y tirar hasta que se desgarraban las comisuras. Les clavaba alfileres debajo de las uñas, diciendo: «Si le duele a esa

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Bueno, pues a estas alturas no me voy a poner a reseñar el cóctel del pasado jueves, con duelo de peinados, modelos y tintes entre las Ministras de Cultura presentes, pasadas y futuras (¿La Pelucona? Who knows? Cosas más raras veredes…), aunque hay que confirmar que, con cirugía o sin ella, gana la Calvo (¡esos pantalones bombachos en raso color salmón de Piluchi of the Castle! –debe de ser el de

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Me he encomendado a Santa Bette Davis para que me guíe –ella, la pobre, que tuvo una vida (personal) tan arrastrada– en mi búsqueda por las procelosas aguas del sentimentalismo más atroz. No puedo evitarlo. Cuando tus santas tutelares son Santa Zelda Fitzgerald, Santa Dorothy Parker y Santa Bette Davis, está claro que estás condenada no sólo a tropezar dos veces con la misma piedra, sino a

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“Vulgarmente el deseo consiste en la necesidad de que alguien esté por tus huesos, que de todos los manjares posibles tu cuerpo sea su plato favorito, que el hecho de estrecharte entre sus brazos le haga olvidarse de todos los problemas metafísicos, sociales, políticos, económicos, etc. que amenazan el mundo actual. Pero el deseo no solo es eso. Entendido en términos absolutos, además del cuerpo,

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Bueno, pues aquí estoy de nuevo. Viva. Sana y salva. Más o menos viva. Y más o menos salva. Pero algo es algo. Porque, claro, cuando una sale de jueves a lunes. A diario. A hombre diario. A lapsus diario (bueno, el caso del jueves no es una laguna mental; es el Pacífico: ocho horas de amnesia-mente en blanco). A colocón diario. Una, entonces, tiene que pararse a reflexionar: ¿voy por buen camino?

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Orgullo, orgullo, orgullo… ¿Pero de qué están orgullosas? ¿De ESE pelo? ¿De ESAS ropas? ¿De ESAS mechas? Yo, la verdad, es que no doy creditito. Voy por la calle con las manos ahuecadas cual pezuñitas bajo los ojos por si se me vacían las cuencas. Es que… Por favor. ¡Un poquito menos de orgullo y más de autocrítica, por Dios! ¡Un poquito menos de pomada y más de acíbar! ¡Un poco de coherencia,

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Bueno, pues aquí estoy de nuevo. A vueltas con lo mismo. Lo mismo, lo mismo, lo mismo. Esta noche, cuando daba vueltas en la cama (sola, por una vez), me he dado cuenta de un hecho escalofriante. Mi vida está exactamente en el mismo punto que hace un año. Hace 365 días, mi vida hacía aguas: mi matrimonio hacía aguas, mi vida laboral estaba en punto muerto, mi ánimo no hacía aguas; era

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Bueno, pues si he sobrevivido a este fin de semana, supongo que puedo sobrevivir a casi cualquier cosa. 48 horas desesperadas. 48 horas letales. 48 horas de no dar creditito. 48 horas en las que: a) he sido sodomizada varias veces. A saber, por un respetable padre de familia de edad indeterminada y peso también indeterminado, aunque sospecho que la expresión “por encima de la media” se podría

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Leyendo Un reparto de asesinos, de Sydney D. Kirkpatrick, me doy cuenta de que, además de ser una SC (Santa Contemporánea), soy un AA (Anacronismo Ambulante). Es espantoso. Se supone que este libro es una investigación en el pleistoceno del cine, en los sótanos de Hollywood, en lo más profundo de lo más profundo de las cloacas del cine mudo. ¿Y qué me encuentro? Conozco a todos y cada uno de

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Leo en La sombra de Hawksmoor, de Peter Ackroyd, que “la palabra Demonio, que viene de Daimon, y la palabra Theos, se usan indistintamente para nombrar la Divinidad. Los persas llamaban al Diablo Div, lo que está muy cerca de Divus o Deus. También ex sacramenti es recogido por Tertuliano como exsacramentum o excremento”. O sea, que Dios y el Diablo se dan la mano. Pues claro. ¿Alguien lo dudaba?

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Raaaaaaaaaaaaassss. Hoy me he deslizado por las últimas páginas de las memorias (deliciosas, pero tan tristes) de Robert Graves, Adiós a todo eso, y me doy cuenta de que, en realidad, Yo también soy un poco como él: una survivor. Hemos sobrevivido a la guerra. Él, en las trincheras. Yo, en un pozo lleno de alimañas. El resultado es el mismo: neurosis de guerra y poco más. Miro al futuro y siento

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He conseguido escapar del Gólgota; no del todo indemne, lo reconozco: me he dejado jirones de piel en el largo, inmisericorde Via Crucis personal, profesional, mental, emocional que ha supuesto salir de ese pozo de víboras. No miento. Eso es exactamente lo que ha supuesto, al menos para mí. Una estancia con todos los gastos pagados en el Infierno. Aún me pregunto por qué nadie mandó grabar en

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Odio a la gente que cuenta sus sueños. Me parecen lo peor. Pero las reglas están hechas para romperlas, así que allá voy... Esta noche he soñado que era una rata o una alimaña o algo así. Estaba en un foso lleno de barro y lo único que veía eran los pies de una mujer con las piernas delgadas, delgadas, delgadas como canillas. Estaba hambrienta, así que no me ha quedado más remedio que, aunque

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Ayer cené con mi ex marido. La verdad es que, tal y como le he dicho una y mil veces, Yo soy súper fan de mi ex marido, el Mozart de los ex maridos. Después de él todo, todo, todo –lo sé– es decadencia. No me importa. Bueno, sí que me importa, pero qué se la va a hacer... C'est la vie! Mi ex marido tiene la cara en forma de corazón y el pelo, un poco a lo Príncipe Valiente (pero sin flequillo y

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Depilarse las cejas es un arte total, un arte tan delicado como tallar un bloque de mármol o granito que, desde luego, no conviene tomarse a la ligera si no quieres terminar pareciendo una marica que imita a una mujer que imita a un travesti. Depilarse las cejas es un arte. No me cabe la menor duda. Y sin embargo, la gente –la gente, ay... esa gente que cree que democracia es totus revolutum...

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Ayer, esclava del Gólgota, no pude levantarme de la silla ni para empolvarme la nariz (no diré ya coger una escopeta de cañones recortados, eventualidad que me planteo unas 416 veces al día), así que no pude reseñar el maravilloso, maravilloso, maravilloso week-end que he disfrutado y que, desafortunadamente, llegó a su fin. Come-back al Gólgota. Carece de sentido relatar, pas-à-pas, lo que hice

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He dejado a la pobre Teresa Cornelys en la cárcel, devorada –literalmente– por el cáncer y las chinches, condenada por morosa, viviendo de la caridad pública tras haber triunfado durante doce años al frente de Carlisle House. El imperio del placer naufragó y, con los últimos restos, se fue el cadáver de esta mujer fascinante. Se acabaron las fêtes champêtres en el salón, decorado como si fuese

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Todas las escritoras ilustres han tenido lectores no menos ilustres. Y Yo, of course, no voy a ser una excepción. Porque Yo lo valgo o, como dice la H & S R. porque nos merecemos la excelencia. Sí, señora, estoy de acuerdo. Agree, agree, pero total. Ayer tuve una alegría cuando me enteré de que Dame C., uno de esos ejemplares (en peligro de extinción) de Mujeres Extraordinarias, me lee y, además

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Ayer, sentada en la pecera de un hotel de la Gran Vía junto a la S & H R., ambas nos dimos cuenta de cuán sabia y actual es la máxima de Luis Escobar: "Me siento en la GV. Un carnaval de horrores". De horrores y carteristas. R. y Yo no dábamos creditito viendo actuar a un amigo de lo ajeno en plena acción. Su método es el siguiente: el sujeto en cuestión, vestido cual hippie escapado de las

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Lo importante es vivir. A pesar de que el Gólgota amenace con destrozar mis entrañas y la tiara de espinas y Swarovski me deje la frente hecha una pena y las puntas súper abiertas, Yo he decidido no abandonarme (¡eso jamás!) a las hienas. Que afilen sus colmillos sobre otros esqueletos. En fin... El caso es que, como siempre que la realidad, esa hija de perra, amenaza con arrancarme la piel en

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Maravilloso fin de semana, en compañía de los señores H.* Hacía tiempo que no me reía tanto, que no disfrutaba tanto y que no hablaba a tantas revoluciones por minuto. Vengo con las cuerdas vocales en estado de shock... Pero qué maravilla. Diviiiiiiiiiiiiino. Divine. Gorgeous! A los hechos me remito. *[Gracias, mil gracias, queridos. Como siempre, me habéis mimado, cuidado, alimentado, llevado y

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Por alguna razón que ignoro, la huida tiene muy mala prensa en la actualidad. Para mí, si algo tiene Mala Prensa es que es súper válido, porque mi experiencia con la canalla es que todo lo que los periodistas denigran es lo que vale (y viceversa). Al parecer, lo que hay que hacer, lo que es maduro, equilibrado y emocionalmente sano es afrontar whatever, dar un paso adelante, convertirse en una

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"La negrura, que era una risa y una suciedad sólidas, cayó sobre él. Lanzó un último grito antes de rendirse." Anthony Burgess, Enderby por dentro La negrura y la suciedad me tienen acorralada. Yo me defiendo con la risa, pero, como le dijo e e cummings a Anita Loos, "una chica no puede pasarse la vida riendo". Sobre todo porque, ya que vamos de citas, tal y como dijo la tiíta Tennessee, "en mí

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Siempre he odiado el patetismo. Siempre, siempre, siempre. Siempre, desde que tengo uso de razón, me ha parecido que lo peor, Lo Peor de Lo Peor, es ser Una Patética. Y aquí estoy, siendo La Más Patética. Salgo del subsuelo al extrarradio, rodeada de gente horrenda, fea, alcoholizada, las uñas convertidas en pezuñas; la piel, en una cartera de cuerto (imitación de); el pelo, una mazorca que para

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Anoche tuve una visita. "Buenas noches, querida mía", me dijo. "Permítame presentarme". Así lo hizo. "Déjeme extender hacia usted mis brazos y acunar su alma (no son muy cómodos, ¿verdad?). Déjeme peinarle por última vez y enmarcar su rostro en una larga trenza. Déjeme que le tome de la mano y se la haga picadillo. Déjeme. Déjeme, querida mía. Sí. De acuerdo. Allá vamos los dos". Como casi todos

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[Mil y un besos (y uno más) a mis ángeles custodios. Excelentes anfitriones, as usual. Deliciosos, como siempre. Encantadores. Ay, queridos míos, soy tan fan vuestra... ] Me levanto con Fraülein Helga, mi resaca, al lado, armada y peligrosa. Me echo las manos al cuello. El collar de rubíes ha desaparecido. No me angustio. Ya habrá otros. Intento girar la cabeza, pero cae rodando bajo la cama (ay

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Si no abarcas la polla con tu pezuñita, un consejo (de amiga): no practiques sexo anal. Aaaaay... Mañana más.

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Paso, montada en un taxi, recién levantada (con una leve resaca), camino de la sede del Grupo Planeta para tener un tête-à-tête con Carmen Bin Ladin (con i), la cuñada díscola de Osama , que pone de vuelta y media a su familia política en un libro execrable que, en palabras de Santa Dorothy Parker, no es para tomar a la ligera, sino para arrojar muy, muy lejos. Estoy un tanto excitada, porque

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Siempre he pensado que dormir es una actividad superflua. Siempre, hasta hoy. Daría mi brazo (ortopédico) derecho por disfrutar de unas horas de sueño, por poder cerrar los ojos y no abrirlos hasta mañana (o mejor, hasta el viernes). Noto cómo el cuerpo no responde a los estímulos más primarios; de hecho, mi cuerpo parece entregado a un charlestón epiléptico. Jesús, María y José, reunidos en el

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"Y tú, Javier, ¿a qué hora tienes que estar en la cárcel?" (Primera frase que el Gran Chambelán J.A. y Yo oímos al entrar en el hotel en el que nos hemos hospedado durante un fin de semana de lo más disparatado). Pamplona es una ciudad maravillosa, con unos parques deliciosos por los que da gusto pasear y un casco viejo encantador, lleno de casas pintadas por algún discípulo de un discípulo de

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Tras hablar con Juan Diego Botto, –qué pereza de chico, por Diossss; a estas alturas, yo creía que cuando alguien cita a Marx está hablando de Groucho, no de Carlos–, me voy volando a horcajadas sobre mi escoba a una coctelería (petard)in para emborracharme con una amiga. El camarero, un ídolo cubano como tallado en bronce, se ríe con cada una de mis codas. Al final, desesperada, le digo: –

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Doremi Fasolarma, la dulce trinadora de los Balcanes, me escribe a propós de mis relaciones con el submundo. "Por un casual, cara mia, ¿no conocerás el número de un asesino a sueldo? Como tú siempre has tenido ese ojo para los hombres..." Doremi es buena amiga. Una arpía, pero buena amiga. Siempre me ha envidiado por mi vida disoluta, mientras ella se veía obligada a llevar una existencia

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La mujer de la camelia artificial* se sienta a mi lado en la parada de autobús. Me cuesta trabajo reconocerla, aunque tengo la impresión, vaga, sí, como una huella en un cristal (graduado), de que la conozco. Cierro los ojos y trato de ubicar esa cara en el cafarnaum de mi memoria, bastante estropeada últimamente a causa del alcohol. Al final, lo consigo: es mi homeless-fashion victim. Lavada,

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No tengo palabras. El ser humano vuelve a dar otra vuelta de tuerca (es más, hace con la tuerca lo que Salomón con la columna o la serpiente, con el manzano) hasta dejarme, de nuevo, de piedra rosetta, de estuco, de no dar creditito. O sea. No credit card. O sea. Lo Peor. El género humano es Lo Peor. Una cree que va a estar preparada para el carnaval de horrores, hasta que los horrores, no

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—María, dame esos clavos, que tienen un empeño. —¿Y con la mortaja qué hacemos? —Pues qué vamos a hacer, Mari, venderla por una pasta. Tú no sabes la de fanáticos que hay... —Aquí la tienes. —¡¿Pero QUÉ has hecho?! ¿Pero qué engaño es este...? —Pues la mortaja. —Pero... ¿y la sangre? ¿Y las vísceras? —Chica, ya sabes lo mío con la mugre. Como soy Inmaculada... —¿Pero qué tendrá que ver

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Preguntas (falsas) para personajes (reales) A Rafael Amargo: ¿Matrimonio blanco o beso negro? A Ana Torroja: Cuando dices que estás de mierda hasta el cuello... ¿Lo dices en sentido literal? A Raphael y Natalia Figueroa: ¿Cuál es el secreto de vuestro matrimonio? ¿Compartir peinado? A Josep Piqué: ¿Usted* se maquilla o directamente se estuca? * [A un ministro hay que hablarle de usted

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“Dios mío, me siento como un anacronismo ambulante”. Kathleen Turner en Peggy Sue se casó Hubo un tiempo en que las mujeres, o mejor dicho, las damas se llamaban Totora, Chita, Gugú, Niní, Nené, Bebé, Baby, Chiquita... Hoy no. Hoy las damas, o mejor dicho, las mujeres se llaman... como se llaman. O sea, llámalo por su nombre. O sea, no le llames amor cuando quieres decir sexo ni le llames sexo

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Media humanidad parece empeñada en encasquetarle una pareja a la otra media. Y Yo me pregunto: ¿acaso no puede una Mujer ser un poco casquivana sin que la tachen de puta? O mejor: ¿acaso no puedo ser puta sin que me llamen Casqui y Vana? Pues no. Claro que no. Porque lo que Yo siempre he querido ser (o al menos llamarme) es Tramp y Vana. O sea, Ivana Trump (sin el cardado, pero con la misma

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10 razones para NO mantener una relación con un actor: 1. Porque no existen los actores. Sólo las actrices. 2. Porque en un salón sólo puede haber una bata de cola. La mía. 3. Porque no me interesa el género bélico, en general; y la batalla de pestañas, en particular. 4. Porque cada polvo se convierte en una escena (y cada escena, en un polvo). 5. Porque un actor no tiene conversación, sólo

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"El amor romántico es fatal, [...] porque cuando uno se embarca en una aventura así debe estar preparado a perderlo casi todo". Anita Brookner, Una amiga inglesa Acabo de colgar el teléfono y se me han llenado los ojos de lágrimas, porque he reconocido lo que sentí una vez y me juré que nunca volvería a hacerme daño. Pero al final, terminamos siendo una nueva versión, corregida y aumentada, de

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Me dirijo a mi lecho, con el cuerpo levemente maltrecho (NO, una rotunda negración a la prosa poética), tras una noche maravillosa que, más que noche, ha sido como un Nuevo Amanecer de la Creación. Si el sexo era ESTO... ¿Qué he estado haciendo en los últimos años de mi vida? Tendré que ponerme una mascarilla de ácido prúsico si quiero borrar esta sonrisa demente de mi cara. Otra vez a rastras

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Bueno, pues... Ay, ay, ay. Sí, otra vez. Y otra. Y otra... O sea, que he entrado en el loop y ya no hay quien me saque. Alcohol, alcohol, alcohol. Ay, sí. O sea. Dipsomanía, dipsomanía, dipsomanía. Una leve resaca instalada permanentemente a mi lado, con el ceño fruncido y el fru-frú atenuado, pero constante, del abanico (por alguna parte hay que eliminar toxinas; sí, llámame Poro Salvaje). Y Yo,

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El horror. No tengo tiempo ni para desmaquillarme cuando llego a casa, rendida tras una agotadora jornada torturo-laboral. Las pestañas XXL me pesan como costales y los costales, como pestañas XXL. O sea, el horror. Mañana es el (in)feliz alumbramiento de ese esperpento mediático, con esos colorinchis, ese flower-power, esas tramas, esa maquetación tout-a-cent, esas falsi-entrevistas... El horror

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M. Mírala, ahí tendida parece inofensiva. Pero era una perra. Contempla ese cuerpo torturado, los ojos estallados en las cuencas; los dedos rotos; la boca, un amasijo informe; las piernas, en una posición extraña, como una cruz gamada; probabeblemente el fémur está astillado y se le clava en la carne desgarrada; sí, si te acercas y contemplas el cuerpo más detenidamente podrás ver claramente cómo

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Una copa. Otra. Sí, otra más. La última, para asustar a los leones. O a los tigres. Me pregunto. Ahhhh... Extiendo la mano y lo único que toco es una gusanera. ¿Y tú? Oh, yo estoy bien. Sólo me falta un diente. Bueno, querido, pues tampoco es para tanto. Ah, no. No, no. Sí, claro. Extiendo la mano y... Ah, qué pesado con la mano. Oye, tú, dame ese papel. ¡Dame ese papel! Sí, ahora mismo. En un

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...al porno. Un ejemplo: una profesora de la UNED a la que conozco, una mujer encantadora, divertida, educada, una mujer, en definitiva, en vías de extinción, irá a examinar a una de sus alumnas a su propia casa, en la que lleva enclaustrada desde hace diez años. No, no es un ficus ni una kentia. Ni siquiera es una esposa infiel. Es agorafóbica. Otro ejemplo: cuando crees que ya lo has visto

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Desde hace algunos días, me sangra el ano (y no, no he sido violada; experiencia catártica por la que sólo he pasado una vez y, como estaba incosciente, no puedo reseñarla; recuerdo, eso sí, que cuando volví en mí y descubrí que no me habían desvalijado, corrí al bar más próximo, previo taxi y parada en una farmacia para comprar una pomada, a celebrarlo). Desde hace también algunos días (años,

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Tras cenar opíparamente (los adverbios existen y me resisto a dejar de usarlos, a pesar de que no tengan cabida en la prensa –ese estercolero de la cultura– y estén en franco desuso), llegué a casa con una moderada borrachera y cogí el libro de ese otro alcohólico genial (comparto con él el don de la ebriedad, no el de la genialidad; soy narcisista, pero no estúpida), el señor Burgess, y me

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Una mujer en un taxi, sola, luchando Castellana abajo contra las lágrimas para que no se le corra el rímmel y acabe, en palabras de Bernardette/Ralph, “otra vez como un mapache”. Demasiado cinematográfico, ¿no? Pero cinematográfico pathé, cinematográfico cliché, cinematográfico vitagraph. Garbo, Marlene y Laly Soldevilla, todo en una. Sí, claro, pero es que hay cosas... En fin, hay cosas a las

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VII Mi hermana, la Infanta C., y Yo comentamos las virtudes de LMA (La Mujer Armilar, also known as La Mujer Almíbar), conocida de ambas [una cree que las deja atrás, pero no las deja atrás; nunca las deja atrás]. —Ay, es un cielo. Es taaaaan dulce. —Demasiado. Sería capaz de provocarle una caries a una dentadura postiza. VIII Bonne Maman oye, por casualidad, una conversación telefónica con un

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I Mi madre, sentada en un estrado isabelino (auténtico), hojea una revista de gastronomía bajo el retrato de su madre, pintada por un postimpresionista catalán con el traje regional (rumano) por algún tipo de oscura perversión étnica de indescifrable origen. De pronto, se detiene en una fotografía de un pub londinense, frecuentado por jóvenes de apariencia inequívocamente metrosexual (mechas,

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Hace poco más de dos años —dos años, una semana y dos días, exactamente—, P. saltó de un octavo piso y se estrelló contra el suelo. Era un hombre vital, simpático, bellísimo —tenía unos impresionantes ojos azules y una de esas sonrisas falsamente inocentes, capaces de granjearle todas las simpatías y abrirle todas las puertas, hasta las que parecían cerradas a cal y canto— y muy educado. Era, en

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Pues también hacen falta ganas, coño. Mañana más.

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Bueno, pues en los últimos días he observado, conmocionada, el nacimiento de un nuevo fenómeno socio-sexual. Un fenómeno, además, en el que estoy plenamente implicada, ya que lo he sufrido en mis propias carnes (en un sentido, ay, de lo más literal) varias veces a lo largo del último week-end. Un horror (otro más): el nacimiento del hombre-chincheta*. ¿Qué es un hombre-chincheta? Es un ser, en

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La mujer del pelo teñido de alheña se acerca, levemente escorada a la derecha. El pelo es un zigurat en precario equilibrio, pura arquitectura efímera. La boca, un navajazo de rouge dado a traición por una mano enemiga (probablemente la suya). Las manos, un remake de "Las manos de Orlac" y un ejemplo clínico de lo que lo que los médicos llaman Retención de Líquidos, y el resto de la humanidad

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Eso. Y ahora que cuento con tu atención, querido/a lector/a, ya puedo continuar. O sea. No doy creditito. No credit card. No money, no monkey, no business, pásame el lipstick, querida. Es que me quedo de piedra. De piedra-pómez. De piedra-roseta. De gresite. O sea. Toda la vida yendo a los mejores internados en las escarpadas montañas transilvanas, internados donde iba Lo Mejor De Cada Casa,

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Tres mujeres sentadas en el Museo Chicote ante un dry-martini y un par de gin-tonics en copa-pecera (de Bombay Zaphire) ¿de qué pueden hablar? 1. Los inconvenientes de ser MP (Mujer Poliquística, no Mujer y Puta: "Yo estoy súper a favor de la prostitución; si llevo dos semanas sin mojar prefiero a un profesional, al menos así te garantizas que no te van a dar gatillazo"). 2. Las pérdidas de

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Hay cosas con las que no puedo. Las mechas son una de ellas (sobre todo si perteneces a la escuela "Entre croqueta y croqueta, me pongo coqueta"). La obesidad, otra. Las pieles encurtidas, otra. La curiosidad enfermiza, otra más. No me importa admitir que Yo sufro de un terrible problema de adicción al gossip. Pero lo que en mi caso resulta sólo un defecto (leve) de mi carácter, algo así como una

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El reino de los muertos es impenetrable. O eso pensaba. Al final, sin embargo, hay pocas cosas que no se puedan penetrar (que se lo digan a Gilles de Rais). En fin, el caso es que esta tarde un cadáver, o lo que Yo creía que era un cadáver, ha vuelto del Otro Lado, Lo Oscuro, Lo Inefable, la Costa de la Muerte. El Pasado. Iba por la calle, de camino al gimnasio, cuando me he cruzado con alguien

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Me he pasado todo el fin de semana (bueno, todo no; lo que me ha dejado mi apreta Vida Social, de la que soy figurante, arte y parte) leyendo La Segunda Corea, el nuevo libro, aún sin publicar, de uno de mis escritores favoritos, José Antonio Ramos. En realidad, es mi escritor favorito vivo. Porque el resto de mi iconostasio literario pertenece exclusivamente a los muertos. En general, tal y como

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"Aquel tipo de retórica me resultaba familiar; era lo que en el ámbito de la psiquiatría se conoce como 'ensalada de palabras'. Los enfermos mentales, especialmente los esquizofrénicos paranoides, a menudo utilizan palabras extravagantes y poco convencionales, así como frases que sólo tienen significado para ellos." Robert K. Ressler, Dentro del monstruo. Un intento de comprender a los asesinos

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¿Qué se puede contestar a una pregunta impertinente (muy impertinente) y estúpida (bastante estúpida)? Por ejemplo: "Y tú, ¿qué harías por amor?" 1. Vomitar. 2. Suicidarme. 3. Un desfalco. 4. Un crimen (el tuyo, a ser posible). 5. Un cambio de sexo... Incluso un cambio de peinado. 6. Un soborno. 7. Una paliza (darla, o mejor, encargarla). 8. Un golpe (de estado). 9. Un disparate. 10. ¡

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"Primo hermano de la pesadumbre es el temor, o su hermano más bien, su fidus Achates y compañero constante". Richard Burton, el filósofo y forense de la melancolía, no el ex marido de Liz Taylor, dio en el blanco. Primos hermanos, la melancolía y el temor van de la mano. Bueno, el caso es que hoy por la tarde no le he dado la mano ni al temor ni a la pesadumbre. Para nada. Hoy a media tarde

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Bueno, pues haciendo orden en esa metáfora del Caos Primigenio que es mi suite, me acabo de encontrar con esta cita de la señora Woolf: "No estoy normal, pero estar normal, supongo, es un fetiche". Y, claro, se me han llenado los ojos de lágrimas, porque me he dado cuenta de que la señora Woolf no escribió esto pensando en ella. No. La señora Woolf escribió esto pensando en mí. Ahora. He pasado

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No lo digo Yo, lo dice el Gran Chambelán JA: "lo que no han destruido los atentados, lo hará la imbecilidad". Lleva razón. La imbecilidad, la idiocia, la estupidez, la rapacidad lo inundan todo. Son como una peste. En las últimas 48 horas he recibido en plena cara más de un bofetón de imbecilidad. Y no precisamente dosificada, no; a granel. Como la colonia barata, como el alcoholazo, géneros

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Bueno, pues Bonne Maman ya ha hecho las maletas. «Hija mía, esto es el fin». Ella ya se planteaba la nacionalidad andorrana desde que Le Petit Prince anunció The Engagement, pero ahora ya está firmemente decidida. La entiendo perfectamente. Yo, porque no tengo CS (Conciencia Social); es más, cada día me radicalizo más en mi firme y decidido abrazo a la frivolidad más absoluta (sí, Yo también

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¡¡¡¡¿Pero QUÉ es esto?!!!! Ahora resulta que Al Qaeda es la responsable de todo este horror mediático (las metáforas aplicadas al terrorismo deberían estar RIGUROSAMENTE prohibidas por la ley y por algún tipo de código deontológico que se aplique a rajatabla). Si eso es verdad voy a indignarme, pero DE VERDAD. O sea, que en Manhattan hacen atentados con glamour echando abajo el World Trade

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Bueno, pues NO quiero pasarme La Vida hablando de Ella, porque Mi Vida es muy intensa y Una Mujer Como Yo no habla de las demás, sino de Sí Misma. Pero es que, claro, si nuestros caminos se cruzan, ¿qué va a hacer Una? ¿Meter la cabeza en el bolso Kelly? ¿Salir armada (y peligrosa) o provista con un antifaz con mucha pedrería? Pues no. Una está obligada a contarlo, porque si Dios la ha puesto en

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"Estoy lista para mi primer plano, señor De Mille". No, quien habla no es Norma Desmond, sino la taquillera del metro que, a unas horas en las que los únicos seres vivos que están despiertos sobre la faz de la tierra son las urracas, los alacranes y los condenados a muerte, me mira con el mismo rictus que Gloria Swason cual Salomé rediviva antes de bajar las escaleras en trance. Yo trato de

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Dios existe, puesto que existe el Diablo. Si no, no se explica la existencia de: 1. Las mechas. 2. Los ponchos. 3. Las plataformas. 4. Las minifaldas unidas a dos columnas minoicas. 5. El periodismo deportivo. 6. La peluquería creativa. 7. La hostelería creativa. 8. La obesidad. 9. Las varices. 10. La halitosis. 11. Los cardados. 12. El realismo social. 13. José Luis Moreno. 14.

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Hace cien años, un bohemio al borde de la bancarrota económica, emocional y física, José Iribarne Zaratustra, dijo que el único arte legítimo es la caricatura. Estoy de acuerdo. El resto son zarandajas. Especulaciones onanistas. Basura. Terminó alcoholizado, claro. Mañana más.

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